There are times I can leave my heart wide open
There are days believe I can heal wounds on me
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:03 

Tag

Люблю зиму, люблю зиму за ее снег, который мерцает и падает яркой капелью в свете фонаря. Люблю ходить темными улочками и наслаждаться видом снежинок которые танцуют и падают украшая мир бриллиантовым блеском. Люблю снег. Иногда мне кажется, что когда он рядом, то я не одинока. Я смотрю на мир, все находят себе половинки, все... наверное у меня ее нет, может во мне что то не так? Я ждала, надеялась, всматриваясь в лица прохожих с надеждой найти родные глаза, но увы...просто наверное так должно быть. Теперь я смотрю на снег, я знаю, что он со мной, и становится чуточку теплее, не смотря на холода. Хотя горечь в сердце немного затуманивает взгляд, но наверное это пройдет, просто я все еще иногда пытаюсь отыскать глаза...глаза которые поймут без слов. Но со мной мой снег, который улыбается и помогает продолжать иногда вглядываться в толпу, может это и безнадежно, но такая уж я наивная по природе, хотя в душе, наверное я уже смиряюсь. И только мой снег не даёт мне сдаться.

@музыка: Чужой среди Своих - Лоуна

23:45 

ДеНь

Вроде бы жизнь течет, вроде бы все хорошо. Но в душе как то гадко, усталость съедает заживо, парализует действия, замораживает разум. А еще ... вроде бы вокруг меня моного людей, но всеравно ощущается одиночество. Телефон молчит, соц.сеть тоже. Но как ни странно кошка пока со мной, сидит рядом, и это немного греет душу. А вообще ... хочеться лечь и ничего не делать...чтобы даже не шевелиться...но я встаю и иду...куда? зачем? для чего? непонятно...

@музыка: Кукрыниксы-По раскрашеной душе

@настроение: зомби

00:58 

День...?

Грусть и одиночество. Одиночество? Как же меня достало это слово. Одиночество, холодное, тягучее, вязкое, которое окутывает тебя липким и холодным коконом. Которое с каждым днем все глубже и глубже внедряется в твою душу и твое сердце. И нет света, нет выхода. Нет надежды. Одиночество...оно убывает самое главное в душе, оно уничтожает способность мечтать, способность верить и надеяться. И тогда ты теряешь себя. И ты уже не ты. Ты уже не существуешь, ты вроде бы жив, но тебя уже и нет.Одиночество...моё одиночество, и я ...мы единое целое...мы были,есть и наверное будем. Как же меня достал этот симбиоз и этот порочный круг. Но пока так есть. И пока я еще есть...и пока верю, но все меньше. И не понятно во что же конкретно я верю. Верю в конец одиночества? Не знаю...

@музыка: Помоги мне - Город 312

@настроение: индиферентное

@темы: вариация на тему

02:33 

Как то все грустно и пустынно, ничего не радует, да и не хочеться особо...Лечь и не шевелиться, просто какаето безнадега...никого...нигде...ничего...одиночество. Даже этот дневник-что то секретное, хотя и открыт всем...никто нигде...ничего

@музыка: Диханье последней любви

@настроение: упадническое

@темы: музыка

01:48 

просто

Как же иногда просто хочется доброго слова и простых объятий, просто поддержки. Чтобы понимать, что с тобой рядом есть человек,которому ты не безразличен, хочется простого тепла. Хочется не просто существовать в отдельной своей галактике, в своем мире и одиночестве. Как же я устала за все это время, даже не представить. И сказать некому, некому выговориться. Надоело быть никому не нужной, надоело изображать позитив, когда в душе горечь, надоело помогать другим лепить свое счастье, чтобы навеки остаться забытой. Надоело быть лишней везде. Видеть вежливые улыбки, за которыми прячется пустота. Надоело быть пятым колесом, о необходимости которого вспоминают только при поломке. Надоело отвечать помощью, надоело иметь безотказный характер, почему я не могу отказать в помощи? И почему для меня нет места в жизни других людей? Возможно так было задумано, возможно так нужно. Но, как же иногда просто напросто БОЛЬНО. И ничто не может облегчить это. Единственное, что я могу себе позволить, это написать сюда, потому, что тут почти никто не читает меня. И я могу рассказывать все, что накипело. Просто выговориться своему ноутбуку, и погрустив, лечь спать. Чтобы утром прожить еще один серый день. А иногда мне кажется, что я просто ошиблась местом, ошиблась планетой и временем, и возможно где-то меня ждет кто-то кому я нужна. Встретимся ли мы? Не знаю.

01:30 

daY

Ради чего? Ради чего мы живем и дышим? Ради чего мы продолжаем жить? Что в жизни держит нас, что держит нас от шага в пропасть? Что? Почему с каждым днем этот вопрос появляется в голове все чаще? И почему я никак не могу найти ответ? Почему я с головой ухожу в омут бестолковых, беспорядочных мыслей, которые толкают все ближе к краю? Почему так хочется завыть и бросить все? Распахнуть окно зимним вечером, чтобы ветер трепал волосы, а снежинки запутывались в волосах? Как хочется, чтобы в этот момент выросли крылья и унесли тебя в даль...в высь, подальше от всего. И если ты одинок, то твое одиночество было там на ровне с ветром! И что бы полет не кончался....Но это лишь фантазии, мечты инвалидов прикованных к земле, наказанных притяжением за грехи, которых уже и не упомним. Сколько нас таких, корчащихся от боли в своих норах, прячущих душу подальше в себя, мечтающих взлететь, хоть раз на ровне с ветром туда ввысь, хоть раз в жизни.

@музыка: No End, No Beginning

00:24 

My art

Холст, деревянная рамка, крокелюр, масляные краски.

03:39 

Ответ теста...страшный я человек

И так, у вас крылья - Из стали
У тебя стальные крылья. Никто не знает точно, почему, но в данный момент своей жизни ты отключил эмоции и достиг абсолютной апатии. Вы - холодный и безразличный, почти всегда...или же вы хороший притворщик. С вами невозможно сблизиться. Возможно даже что вы сами, не знаете настоящего себя. Вас привлекают разрушения масштабного уровня, стихийные бедствия, может даже смерть, или концепция конца света. И из за того, что вы слишком многое держите в себе, однажды вы просто лопнете. Тогда ваша маска спадет, и все увидят ваши настоящие крылья. До тех пор, всё происходящее вы будете воспринимать в тихом и холодном равнодушии. Хорошая сторона – то, что вы бесстрашны и очень сильны, немногое может пройти сквозь вашу защиту. Вы интригуете людей, которые не могут не интересоваться, почему вы такой, как вы есть. Одиночка, тот кто проводит много времени раздумывая и созерцая над понятиями жизни и смерти - вы бомба с таймером, ждущая своего времени, чтобы взорваться и создать свои собственные разрушения..
Пройти тест

00:05 

Was ist das?

Белые снежинки мягко касаются земли, некоторрые из них ярко тацуют в свете фонаря. Темно. На улице ни души. Как странно чувствовать себя соглядатаем чего-то странного,завораживающего и необычного. Снежинки будто танцуют,смеются, предлагают пуститься с ними в пляс. И я поднимаю голову вверх навстречу снежинкам,смеюсь и кружусь вместе с ними. Как странно,наверное , я выгляжу со стороны. Но тут никого нет. Не хочется заходить домой. Странно, но тут я чувствую себя живой, по-настоящему.

23:19 

something

Sometimes...it's just nothing, nothing in your life, nothing in your head,soul...you don't want anything, you just keeping your miserable life, pretending, that everything is ok. You make poor attempts to warm up your existence, but they are so poor and funny, that make you feel sorry for yourself. Sometimes you feel life, when someone just hugs you, without any reason, without words. But in our world it's a rare thing...

11:30 

Morning

Странно...стоило прочитать немного теплых слов и старую переписку с друзьями. И стало как-то спокойнее,легче. Вспомнились хорошие моменты в жизни. Захотелось пересмотреть пару добрых фильмов,а рука потянулась к любимым произведениям. А еще очень соскучилась за собой лет эдак 5 назад...умеющую мечтать даже на контрольной работе. А сейчас, я мечтаю только в свободное время. Жаль. Но все же настроение goes up.

@музыка: Forever yours

@темы: ммм

02:17 

...

Холодно...холодно и больно. Холодно осознавать, что ты один. Люди вокруг изменились...стали другими. Все бегут куда-то,всем что то нужно, все пытаюстся улучшить своё пространство. Всем наплевать на рядом стоящего...все всеравно. И эта наша жизнь....Как же это все...как.....не важно...все неважно, все неважно, все мы просто живые организмы,а наши чувства-просто какой-то побочный эффект. Мы не должны чувствовать и мечтать. Мы-паразиты. Мы просто организмы. А наша жизнь- просто какой-то цикл. Ничего более.

@музыка: Холодно

@темы: бред

00:53 

D-эй

Иногда мне кажеться, что моё существование каке-то компьютерная программа, применение которой никто не знает,которую написали только для интереса,а что же будет? И забыли. Забыли ее дописаить, доделать, да ивообще, странно,что ее не удалили. Хотя зачем? Кому она мешает? Кто ее вообще замечает. А то что пользы никакой,то ладно,главное вреда бы не приносила. Не знаю, я устала, морально и физически, устала просто от жизни. В ней нет радости, нет удовлетворения от того, чем ты занимаешься. Нет уверенности, что ты профи своего дела. И вообще странно, что у тебя есть хоть какае-то работа. От собственного бессилия хочется рвать и метать, что то разбить...но понимаешь, что это ничего не исправит. Ты тот кем являешься, и то, что ты пустое место, просто-напросто твоя вина. Да и в общем и целом делать ничего не хочешь. хочеться покоя и свободы. Свободы действий,духа и времени и жизни. Жаль, что это, скорее всего, просто не реально. Вот так и живём.

@музыка: Я свободен

@настроение: отсутствует

@темы: мыслизмы

01:34 

Der Tag...

Странно,все очень странно в этой жизни. А может это я странная. Может поэтому я люблю и ненавижу свое одиночество? Когда до боли в груди ненавидишь себя и других, когда одиночество - это целебный яд, живителльная влага мертвой воды, спасительный клинок в спину неопределенного течения жизни. И ты прячешься на людных аллеях, а в глазах просьба о помощи..."Найдите меня!" Но в ответ тишина,тебе позволяют продолжать играть в прятки...и смертельная усталость от всего...от жизни...одиночества и неопределенности. И ты теряешься...теряешься в толпе, и понимаешь,что сказки-бред. Не бывает таких чудес. И ты не знаешь....что делать, но верить в чудо с каждым днем все тяжелее. А с этой верой уходит душа,смысл. Я потерялась в темных переулках моей души. И никто меня не ищет. А может так и надо. Так и задуманно. Игра продолжается, и не всегда для этого нужен главный игрок. Он может уйти в тень. Уступая место чемуто иному. Я в тени, в подвале своей души.Мокром. Сыром. В котором нет дверей и окон. Выхода нет. И пока его не найду,я буду тут,в безисходности подвала моего сознания. Welcome to the hotel California...Hahaha

@музыка: Sunrise Avenue – Forever yours

@настроение: frustrated

@темы: myhaha

19:40 

Tag

Интересное состояние. Как говорится подвешенное. Я не знаю что дальше, что делать, куда стремиться, чего достигать, все что имело смысл, все то в чем была уверена, оказалось эфимерным призраком, миражем. И теперь, что бы обрести веру во все это нужно укрепить себя, работать над собой, трудиться. А для этого нужно время, которого у меня очень и очень мало. А так всегда, самое ненадежное то, во что веришь поначалу сильнее всего. Весь мир, это всего лишь мираж, мираж, который мы наделяем частичкой себя, частичкой веры и уверенности, и тогда из миража наш мир превращается во что-то более-менее реальное. Мы все - это квинтесенция реальности, а без нас мир- это сплошная табула раса, которую мы раскрашиваем всеми цветами реальности, и счета этим краскам нет, они бесконечны как сама вселенная, ведь по сути - наш мир эта маленькая вселенная, а каждый из нас- звезда, неповторимая, необыкновенная. Да, пусть кто-то ярче, кто-то больше, ведь дело не в этом. Дело в индивидуальности, которая и может изменить весь мир. И не важно какой цвет использовать, ведь что такое добро? зло? Все это слова, и на все можно смотреть с разных ракурсов, нет ни черного, ни белого в чистом виде. Есть жизнь, и в ней каждый использует намного больше цветов, чем два цвета. Так вот...какой же карандаш мне взять для дальнейшего рисунка моей жизни?

@музыка: Placebo – Meds

@настроение: Размышлительное

@темы: Мыслизмы

01:14 

Day

Человек толпы, человек, который вроде бы и существует, но остается ненужным никому. Человек, который выполняет свою работу, но которого никому не жаль, ценность которого состоит лишь в том, что он никому не нужен. Да, бывает и так. Так можно сказать про многих, и почти каждый узнает себя в этом описании. Разница лишь в том, что некоторые все же таковыми являются. Человек, чей мобильный телефон является лишь аксессуаром, или устройством для прослушивания музыки. Ему не звонят, и он тоже не звонит, так как он не знает, кому же позвонить. Он никуда не ходит, ибо не с кем, а самому не хочется. Хотя все же иногда такой человек выходит куда-нибудь один, и печально сидит в кинотеатре или кафе, со вздохом наблюдая за веселящимися компаниями или парочками. У него много знакомых, но нет друзей. На работе такого человека незаметно. Он покорно выполняет свою работу и получает зарплату, но его идеи, пусть иногда неидеальные, но иногда и гениальные никому не интересны, его не слышат, не берут во внимание. И самое главное, ведь и внешность тут не играет роли, ведь иногда такой человек может оказаться красивым, но все же смешиваться с массой, становиться невидимым, невидимкой. Никому не нужной невидимкой. И тогда этот человек спрашивает себя, а зачем? Зачем все это. К чему стремиться, если все тщетно? Зачем жить и мечтать, если тебя не слышит рядом стоящий? Главный вопрос – зачем? И зачастую такие люди не находят ответа. И тогда душа отмирает, остается лишь оболочка, которая не против оставаться невидимкой. Лишь отголоски боли и обиды иногда мелькают в глазах, но всё же со временем пустота завладевает и этим пространством. Пустота. А вы слышите чувства ближнего своего?

@музыка: revolution

@темы: me

23:50 

...

Как странно, накатили ощущения котрые так давно прятались внутри. Какоето странное желания сказки и острое лезвие одиночества. Но скорее можно сказать, что я рада этому чувству и ощущению, это лучше, чем незнание и безразличие, которое были раньше. Но так хочеться тепла, банального тепла, интересной беседи, хотя бы доброго слова. Живу затвориком. В одиночестве. Медленно схожу сума. А еще страх...страх того, что все мои большие проблеми будут мне очень дорого стоить. Все как-то ...непонятно.

@музыка: Легион-Дорога без тебя.

01:11 

Весна пришла, ну вот... А настроение какое-то не весеннее. Холодно и обыденно, а еще куча дел, которые не хочеться делать, хочеться лежать и не шевелиться, чтобы никто не трогал. Да и мотивации что ли нет? Просто ничего не хочу.Даже дышу больше по инерции, скоро и это делать станет лень. Как то так... Надо что то делать, но делать не хочеться.ПроблемаЪ

@музыка: Раскаленное солнце

@настроение: никакое

@темы: День(

02:17 

Каков ваш характер в аниме ?
Каков ваш характер в аниме ?
Цундере
Суть цундере сводится к смене своего отношения от наглого и хамоватого (цун-цун) к сентиментальному и любящему (дере-дере) за короткий промежуток времени, несколько минут. В особо запущенных случаях цундере переходит из цун-цун в дере-дере и наоборот несколько раз в секунду, производя таким образом вибрации психоментального поля, разрушающие моск целевой аудитории^^"На картинке: Кё из Clannad,довольно известная цундере.
Яндере
65 %
Кудере
56 %
Янгире
49 %
Генки
49 %
Моэ
21 %
Пройти тест!
Лучшие тесты на Looma.ru! Много тестов для девушек.
Все статусы! Статусы про девушек

23:21 

День, простой и нежданный.

Как же хочется чего-то необычного,что бы смыло эту обыденность,эту неимоверную,тусклую повседневность жизни. Когда каждый день-это брат близнец предыдущего, когда хочется кричать в толпе и умереть от рвущихся наружу эмоций и мечтаний,которые,скорее всего так и останутся мечтами. Глупыми и наивными. И как всегда ты один на один с пламенем в твоей душе. Пламя,которое сжигает тебя, полностью и безвозвратно. Каждую частичку твоей души. Выкручивает тебя...не отпускает. И как всегда ты один. Один. Человек в толпе...безликая личность. Неизвестно зачем существующая. Личность,растворяющаяся пеплом души в толпе. Энд.

@музыка: Люмен-Гореть

@настроение: нет

@темы: ...

Pittacium

главная